我是一個高敏感的職場人

ISFJ 型人格，天生敏銳、溫柔，對他人的需求總是感受得比自己還清楚。我重視責任與團隊氛圍，也容易因為「被需要」而全力投入工作。

然而，也因為這樣的特質，我更容易在不被肯定的環境中感到受傷，產生劇烈的內耗與自我懷疑。我是一個高敏感人格（HSP），在職場中總是全力以赴。我不怕工作量大，也不怕挑戰，我怕的是：「被否定」與「不被理解」。

被否定後的崩潰

年初組織調整轉組後，我遇到了一位可能是否定型主管。她幾乎從不給予肯定來回應我所有的努力。起初我以為是自己不夠好，試圖調整自己、再努力一點、再妥協一點。但我開始對她出現了情緒性失憶，記不得開會的內容、主管說過的話，甚至開始懷疑自己連基本工作都無法勝任。

我在她的眼中看不到任何我存在的價值。也許，我只是一顆棋子，沒有靈魂。我想通了——我們就像一對彼此消耗的戀人，彼此不適合，卻被制度強迫綁在一起。

所以我選擇離職。離開那個我待了四年、努力過、燃燒過的地方，心裡滿是複雜。而這場離職，成了我人生的斷點。

這份選擇讓我似乎了一口氣，也給了我一個喘息的空間。我決定用特休把離職預告期休完，不再急著投入下一場職場戰爭。

首爾旅程的低谷

很剛好，我安排了一趟首爾之旅。原以為能在異國街頭重新呼吸，但我帶著焦慮出發，也帶著恐懼同行。我不敢多花錢，不敢盡興玩耍，只因為我不知道：「下一份工作在哪裡？我還找得到舞台嗎？」

最後，我病倒了。在首爾的飯店裡，我高燒數日，整個人躺在床上昏沉無力。當別人說旅行是療癒，我卻只想快點回家。

就在回國前，我在仁川機場的候機室接到副總的電話。他問我：「你願意復職，但換個團隊嗎？」那一刻我哭了。不是因為委屈，而是因為我感受到自己還有選擇。

我第一次，讓日子歸還給自己。 Slack 不再跳通知、行事曆不再突如其來地響起，我終於可以安靜地吃一頓飯、不帶愧疚地睡一場午覺。

我聽從身心科醫生的建議，每天花一個小時坐在沒有天花板的地方，什麼也不做。感受陽光、聽風聲、看看天，與自己安靜地相處。過去的我太依賴工作的 "需要我"，卻從來沒問過自己："我需要什麼？"

這段時間，我慢慢地、慢慢地，找回一點寧靜。心慢下來了，步調也不再急促，甚至連呼吸都柔軟起來。

後來，公司總經理上呈 CEO，為我爭取了一個編制外的 HC。我回到公司，換了一個團隊，職稱從總監降為資深經理。但這一次，我不在乎了。

我知道，我還在療傷。我想給自己空間，把那些曾被撕裂的自信、曾被質疑的價值，重新縫補回來。

這一次，我不再拚命證明，而是練習好好地相信自己。

你可能也是一位總是撐著的工作者。總是怕給人添麻煩、怕被看不起、怕不夠好。

但你的心，也是需要被照顧的。即使是吃藥、看醫生，也都是療傷的過程，別為此感到羞愧。

健康的心靈，是職場裡最必要的底氣。當你被療癒，你才有力量再一次創造價值。

我還在復原中。也希望這篇文章，能陪你走過你的那段「首爾發燒期」。別怕，你會好起來的。